10 признаков того, что Вы много выпили.

1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

Переписка велась в обычном текстовом файле, открытом на общий доступ для записи и стирания на сетевом подобии фтп-сервера. Время действия - лето 2001г. Особенности сервера - самая лучшая и популярная сеть в городе. Сервер - открыт на полный доступ для записи и стирания чего угодно: начиная музыкой, кончая софтом, играми и фильмами

извините ,что текст чужой поменял - не умею новый создать .
Скажите , пожалуйста , как с медии в игру играть ? И как музыку переписывать ?
Заранее спасибо !11

на клавишу 3.14ДАР жми!!!!!!!

Какую ? Это чтобы перезагрузиться ? А инстолировать что - нибудь надо ?
И не обзывайте меня , мне не приятно ! Я же совета прошу . . .

Выделяешь то, что хочешь скачать. Потом нажимаешь правой кнопкой и там "копировать"
Возращаешься на свой диск опять нажимаешь правую кнопку и "вставить".
Материал взят из учебника Дет. сада № 2 )))))

ДА ЭТО КТО-ТО ПРИКАЛЫВАЕТСЯ ....... НЕЛЬЗЯ ЖЕ НАСТОЛЬКО ТОРМОЗИТЬ

Да я не прикалываюсь , мне папа только 3 дня назад пентиум купил , так что я не знаю , что и как . . .
А вот еще проблема : я не могу найти не одного музыкального файла в папке Music ! ! ! Может ,
у меня что-то с сетевой картой ? Скажите пожалуйста !

Пока туда кто-нить что-нить не кинет, там будет пусто, а раз ты уже видишь эту папку, значит с сетевой картой у тя полный порядок

Бывают же такие! :О)))))))
Надо дет садик открывать!... виртуальный!

Спасибо за помощь ! И все же , как с медии в игру играть , а то она не
запускается ! ! ! Жду ответа 11!!!1 И еще , как стирать то , что написал ,
а то какая - то фигня в конце предложения пристала . . .спа

В папке Music ответ на игры...ну хоть не заставляй тебя учить, что где на клаве нах-ся !!

спасибо Вам ! ! ! А про клаву я у папы спрошу . Клава , это ведь клавиатура , да ?
ага

А научите меня каким-нибудь компьютерным словечкам , пожалуйста - хочу перед друзьями
похвастаться ! Кстати , я у папы спрсил как удалять набранный текст - это кнопка бакспайс .
Умница !

спасибо , мама меня тоже похвалила ! А все - таки , научите меня
компьютерным словам ! Что такое юзить , например ?
Это значит - драчить или мастурбировать...

Злой прикол!!!мама понимаешь ли, папа, человеку не меньше 10 лет, раз он знаки препинания ставит
а в десять лет, про копутер он явно слышал, как он интересно в медию попал?Вобшем
надо врать, но не завираться и не держать всех остальных за идиотов!!!

Ну почему вы меня не понимаете ! Папа мне запустил ваш компьютер , а сам телевизор смотрит .
Мама ошибки проверяет после того , как я напишу сюда .
А знакам припинания нас в 1 классе учили . Вы позабыли , наверное . Да , я читал книгу про
компьютер . Она называлась А я был в компьютерном городе , но там небыло ничего про хард ,
юзить и в том духе . . .
А все - таки , научите меня компьютерным вашим словам , а ? ПОЖАЛУЙСТА ! !!!!!11

скока те лет????строга

8 мне ! Ну растолкуйте мне про ваши словечки , а ?

1.Юзить - использовать , юзер - пользователь
2.Хард - жёсткий диск
3.То на что ты щас уставился - это монитор
4.Хакер - человек умный но не всегда хороший
5.Квакер - это не тот кто квакает , а тот , кто играет в Quake
6.Ламер - это ты, человек который рубит(понимает) в Компе(компьютере) как я в танцах(балете)
7.Мышка - это та штучка которая постоянно у тиа(тебя) в руках , но не член ( в данном случае мужской половой орган)
8.Мыло - e-mail - электронная почта
9.Url - ссылка в итернете(адрес , в электронном варианте запечетлённый на компе)
10.Чатмэн - ничего общего с супермэном , это тот кто сидит в чатах(виртуальных общалках , пример таковой - dkd.ot.lt(нажать там где написанно CHAT))
11.Ник - твоё прозвище в ИНТЕРНЕТЕ(что такое Интернет объяснять не надо????)
12.LOL - дикое ржание
13. :0 - различные виды улыбок(смайликов) в чатах , существуют для выражения настроения
14.Ping - тебе это не нужно , ещё голова лопнет от переизбытка информации.
15.Пага - интернет страница
16.Мп3шка - музыКАЛьный файл
17.Мне уже достало писать(чепятать=печатать) , поэтому пиши что интересно ещё...

+HEKPOMAHT+

НЕКРОМАНТ, я преклоняюсь перед твоим терпением ! интересно,что он ещё спросит...

Хехе Я вот тут ещё думаю чёж упустил , народ если что найдёте - дописывайте пусть ребёнок перед друзьями похваcтается ))))))))(очень широкая улыбка)

+НЕКРОМАНТ+
судя по ушам, этому ребенку лет 300...

Это всё ещё ты , неизвестный полуношник(человек , не спящий по ночам)?, может представишься ?
+НЕКРОМАНТ+

Спасибо, друзья ! ! ! Я теперь многое знаю Вы - настояшие Чатмэны и Хакеры ! ! 1 ! !

А не поздно ли маленькому 8-ми летнему ребёнку за Компом сидеть , 15 минут двенадцатого всё таки , вот тебя и раскрыли , МАЛЫШ
+HEKPOMAHT-ВНУК ШЕРЛОК ХОЛМСА+

Понимаете , у моего сына день рожденья , так что мы с мужем разрешили ему подольше сегодня
посидеть . Вы уж за ним тут приглядывайте ! А то некоторые люди тут матом писали , а Вы помогли
ему ! Спасибо Вам !
Марина

a vi ne skazali.. sorry а вы забыли сказать о такой вещице:
18. Мышкодром - коврик под мышкой
19. CS (cs) - игра мод игры HalfLife - Counter-Strike
20. rulezzz - очень прикольно, здорово, интересно и т.д.
21. Сакс (суксь) Suxxx - очень фигово, хреново, плохо и т.д.
22. X3 - "а кто его знает?.. дословно х*й знает"
23. десктоп - рабочий стол (от англ. Desktop)
24. коннект\дисконнект - в играх подключение\отключение от сервера(ресурса);вход в сеть
25. бум-шланг - навороченная мышка (как у меня )

а какая у тя мышка?) (это спрашивает не тот 8-милетний мальчик) просто интересно))

26. CS - это rulezzz )))

Хэй какой подлый юзер стёр мою мессагу? Мама марина, так какое имя у вашего компа в сети? Только не надо говорить что я не знаю где это посмотреть ? )

+НЕКРОМАНТ+

это был не подлый юзер, это был хакер-злоумышленник ))))))

Чё то затих дитёнок с родителями , юзеров то новых за последних три дня не было!!

+НЕКРОМАНТ+

они спать наверно пошли... ))

Ага или наши подозрения относительно каких то приколистов оправдались , ну не могут они придумать отмазу на предлог IP или сетевого имени ))ХЕХЕХЕ

+НЕКРОМАНТУС-ЗЛОБНУС-ПРИКОЛИСТУС+

Доброе утро ! Вот это вы тут понаписали ! ! ! Спасибо вам за поддержку !
Я понимаю , что вы мне не поверите , но папа мой попросил сделать так , чтобы в
сетивом окружении наш компьютер не было видна . Может скажите как это переделать ?
Хотя не надо , а то он поругает меня и играть не разрешит .Кстати , что такое
мод из под игры там ты писали ? И еще , как печатать английскими буквами , мне
надо у вас кое что на ету тему спрасить ! ! ! ! !

Доброе Утро , Малыш , мой тебе совет - если у тебя Windows (Винда) Английская то пусть папа купит и поставит русскую , а потом - при первом включении Виндов появиться обучающая програмка, советую прочитать от корки до Корки (можешь спросить у мамы что значит это выражение) , тогда и начнёшь хоть что то понимать яж тебе не учебник !!!! А родителям скажи - пусть сначала научат работать на машине(коппьютере) и расскажут всё , а потом уж дают в полное пользование....

+НЕКРОМАНТ который всё ещё сомневается+

Скажите , подойдет ли мне ник МАЛЫШ ? Все узнавать будут ! А винда у нас английская . Я еще
не очень хорошо етот язык знаю . А инсталировать новый винда папа не разрешит он строгий .
Может , лучше , Вы поможите ?
МАЛЫШ

Кто-то плохой удалил все мои тексты . Хорошо , что папа посоветовал мне создать резервную копию . . .

Всё надоело мне играться!!!! СОЗДАТЬ РЕЗЕРВНУЮ КОПИЮ даже я бы не придумал написать , Малыш , и не говори что это папа , разговора не будет пока не узнаю твой Ник в сети и не пропингую........................

+ЗЛОЙ НЕКРОМАНТ УЖЕ УВЕРЕННО НЕ ВЕРЯЩИЙ+

Да вы чё, внатуре не верите что етому малому 8 лет? Я его родоков и его самого знаю. А про резервную копию его батьку я подсказал! я так раньше делал.Он только взялся за освоение компа и я ему изредка помогаю, так что будьте к нему снисходительнее и помогайте ему советами если не сложно. А то я не всегда же к ним прихожу. Чем можете помогайте пожалуйста. Благодарю!

Здрасте , Дядя Витя ! ! ! ! ! Спасибо , что попросили за меня ! вы меня когда
поучите в Червы играть ?
Малыш

Нет ну это уже какая-то виртуально-ттсная комуналка получается! Наши жильцы: Малыш, НЕКРОМАНТ, Дядя Витя (кого только не занесет...), и скоро Карлсон будет (он щаzzz в отлете на соседнюю крышу!

ruleZzz - eto zlo vse prikolisty kakie=to nu hot' porzhat' mozno, a samyj kadr eto Nekromant!!! ))))

бля ну зачем же сообщения стирать))

Ой Малыш передай Дяде Вите привет , он Умный........., так вот , на чём мы остановились?Ах да , я дико интересовался вашим так сказать Ником(именем компа в сети , не МАЛЫШ ведь?хехе).Но это ладно пока подождёт , мне вот интересно , зачем ты с дядей ВИТЕЙ здоровался если он судя по написсанному у вас дома был? или дядя Витя от тебя прятался , а ты только потом пришёл , увидел его надпись и поздоровался?С учётом того что дядя витя ушёл на работу и прочитает это не скоро...........М-да даже с моей невообразимой Гениальностью мой мозг сего инциндента не переваривает ............Нука поясни нам , идиотам , что произошло-то , малыш , а-а-а-аа ??

+НЕКРОМАНТ В НЕДОУМЕНИИ......+

это, конечно, не 8-и летний пацан, но идея у этого "ктобытонибыло" сcool, так разводить ...
Аплодисменты !!! -Kidd-

Малыш не стирай мессаги , соответствуй выбранной роли - отвечай на вопрос - цитирую снова: "А то я не всегда же к ним прихожу" - это что такое Дядя Витя имел в виду ?

+НЕКРОМАНТ-РАЗОБЛАЧАТЕЛЬ+
Мои тоже стерлиии ! ! Я объяснял про дядю Витю - у него свой комп с сетью . Я его
сегодня даже не видел ! ! ! !

Малыш наверное нашёл на клаве кнопочку DELETE , вот и тренируется

+СТРОГИЙ НЕКРОМАНТ+

КАКОЙ НИК В СЕТИ У ТЕБЯ, МАЛЫШ
--Охрененно дикий юзверь, мессагу которого стерли уже 3 раза--

Меня не видно в ситевом ! Папа так сделал ! ! ! А стирается потому , что несколько
человек один файл пишут !
Малыш

Ne cio se malis znaet pocemu stiraetsia!!!!!!!!
+Val+

Просто не малыш а Хакер , а если я приведу пример, что моё письмо пол часа лежало без ответа , а потом исчезло? Может Это карлсон или ещё какое нить НЛО ?

+НЕКРОМАНТ+

mozhet i karlson - togda tut uzhe vsia kompanija v sbore!!! ))

Блин... ну вы даёте... НЛО, Карлсон..., вы ещё бабку в ступе сюда припишите...
Вы что тут Байканур решили устроить???
[eugene]

Ну бабку ты с семечками жевайте дурно.

Blia tormoz.Ti kogda k psihiatru hodil?
+Val+

Что еще не тормозить. Ну еще едем дальше без тормоза.

Ja k tebe v palatu priedu!!!!!!!!!!!!!
+Val+

Ну давай. Когда можем. И ну ждем.

Мда...Парень не лечится и даже не думает этого скрыват
[eugene]

А чё никто не скрывать.

40 способов выжить в фильме ужасов

1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.
6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.
9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише.
11. Чем бы вы ни занимались, не заводите домашних животных: кошек, собак, хомячков или любых прочих безобидных созданий. Если вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
12. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.
13. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, не выходите к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище.
14. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.
15. Спросите, почему этот дом продается так дешево.
16. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.
17. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом.
18. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых — и вы обречены.
19. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего, оно окажется прямо перед вами.
20. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.
21. Если за вами гонится чудовище, а навстречу вам попадается один из ваших друзей и спрашивает: “Что случилось?”, не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы он бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет — ну, не повезло...
22. При охоте на чудовище при первой возможности используйте огонь, электричество или кислоту. Лучше все вместе. И атомную бомбу.
23. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам очень повезет... и если у него вообще есть глаза...).
24. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище далеко-далеко отсюда.
25. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях и одновременно являющимся хозяином отеля, никогда не останавливайтесь в его отеле на ночь.
26. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его, как огня (даже если это ваш супруг или ребенок).
27. Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник, говоря при этом, что вы “почетный гость” и без вас “не получится настоящего жаркого”, немедленно бегите из города.
28. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.
29. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для ускорения роста.
30. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.
31. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс.
32. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых, чтобы отомстить вам.
33. Всегда носите с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.
34. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.
35. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.
36. Никогда не обижайте тихую, скромную и самую незаметную девочку в школе.
37. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.
38. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки — вы покойник.
39. Никогда никуда не возвращайтесь, если что-то потеряли.
40. Распятие никогда не причиняет демонам никакого вреда.
Текст заимствован из независимых интернет-источников.

"Я работаю сис-админом , сталкиваюсь с глупостью юзеров постоянно . Однажды приходит тетка одна и говорит :

- Я пересела за другой компьютер , перенесите мне туда мой пароль .

- ?!?!? Зачем ?

- Ну мой туда не подходит .

- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера , все будет работать .

Проходит минут 15:

- Не получается ....

- Какое имя и пароль вы вводите ?

- Свои ..... ( Называет свое имя и пароль )

- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА ?????

- Нет , это мое имя и новый пароль .

- Я же вам сказал , введите имя пользователя и пароль со старого компьютера

- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый .

- Хорошо .

Создаю нового юзера и ее новый пароль .

- Ну , в систему попали ?

- В какую систему ?!? У меня даже в виндовз еще не вошел , пишет пароль неверный !

- Какой вы пароль вводите ?

- 19111976!

- Так вы же просили пароль РОМАШКА !

- А я уже передумала .

- Я сейчас подойду ....

Прихожу в отдел , пишу имя юзера и пароль . В систему залогинился . Нажимаю аккорд :

- Какой пароль вы хотите ?

- 19111976.

- Точно ? Вы хорошо подумали ?

- Да , я его точно не забуду .

- Хорошо .

Прошло где - то 40 минут :

- У меня виндовз не загружается , говорит пароль неверный .

- А какой вы пароль вводите ?

- ( Набор букв ).

- Я же вам поставил 19111976!

- А я его поменяла , чтобы вы не знали !

- Ну зачем тогда мне звоните ???

- Я забыла новый пароль .....

- ЧТО ??????

- Я забыла новый пароль .

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем .

- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя , даже не пытайтесь !

- Спасибо .

Еще где - то через минут 10:

- У меня почта удалилась и все мои документы !

- А они там были ?

- ДА ! Ко! нечно ! На старом компьютере .

- А вы сейчас за старым компьютером ?

- Нет , за новым ...

- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер ?

- Автоматически должны ! Я об этом в книжке прочитала !

- В какой ? Компьютер для ЧАЙНИКОВ ?

- Непомню , нет вроде .

- Хорошо , перенесу ваши данные .

Копирую профиль , редактирую ,

проверяю :

- Вся почта на месте ?

- Да , вроде .

- А документы ?

- Да .

- А картинка с рабочего стола ?

- Да , спасибо .

- От меня еще чтонибудь нужно ?

- Нет , если что я позвоню .

- Хорошо .

Еще через 15

минут :

- У меня был почтовый ящик на майл . ру , а теперь его нет . Как туда попасть ? ( Звонит тоже "sensored")

- Использование Майл . ру запрещено руководством компании .

- Но .. мне там ... по работе надо !

- Пишите письмо руководству !

- Вашему или моему ?

- У нас одно руководство !

- А кто ?

- Да кто угодно ! Хоть директор хоть зам. !

- Ладно ...

Звонит шеф :

- Сделай ей ящик , задолбала уже ...

- Хорошо .

Настраиваю ящик в аутглюке .

- Адрес ?

- ( Говорит ящик )

- Пароль ?

- Я не помню ... А вы разьве не знаете ?

- !?!?! Откуда ? я за ваши личные ящики неотвечаю .

- Но вы же сисадмин ! Сделайте чтонить !

- Обращайтесь к администрации майл . ру .

- А какой телефон ?

- Беспонятия .

- Вы вообще что нибудь можете ?

- Да , шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов .

Покраснела как вареный рак : - Но никто невидел , куда я захожу .

- Дык я всех предупреждал месяц назад , что ведется история на сервере .

месяц Кто куда лазил , вы что на планерке не были ?

- Была .... Так вы мне пароль восстановите ?

- Нет .

5 минут , звонит шеф :

- Восстанови этой "se! nsored" пароль .

- Я попробую , но не обещаю .

- Придумай что нибудь ! Потом доложи !

Шеф обычно добрый и отзывчивый человек , но эта довела его до белого коления .

Вытаскиваю пароль со старой системы .

- ВСЕ ?! Теперь ВСЕ ?

- Да спасибо , а вы правда можете посмотреть кто где лазит ?

- Конечно !

- А можно мне сделать так , чтоб никто не знал куда в инете я хожу ?

- Можно , через ГТО , и руководство .

- А что такое ГТО ?

- Гастроном там ! О !

- А почему О ?

- Это шутка , нельзя так сделать .

- Почему ?

- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ !

- А кто за это отвечает ?

- Я !

- Понятно , только недавайте директору сведения на меня ?

- С чего вдруг ?

- Ну - у - у - у , мнебы не хотелось чтобы директор знал .

- Я подумаю .

- Спасибо .

- Незачто .

Иду к шефу , смотрим , с плошное порево , сайты знакомств , и прочая хрень ,
если бы ограничения на трафик в час , вообще бы фильмы качала .

- А она вообще работает ? - спросил шеф .

- ХЗ , мож и работает .

- Сайты ограничить можешь .

- Канечна ,

- Только этой ДУРЕ не говори , достанет потом .

- Ок . Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства .

- У меня интернет не работает , - опять знакомый голос .

- Весь или только определенные сайты ?

- Весь .

- На какой сайт заходите ?

- .......... На любой .

- попробуйте wwwru работает ?

- да

- Значит и Интернет работает , назовите точный адрес сайта который неработет .

- .................... Я - я - я , не - не - не знаю ........ - тетка начала заикаться .

- Вот love.mail.ru.

- А что пишет ?

- Аксесс денайд .

- Ну а как это переводиться ? ( Тетка переводчиком работает )

- Доступ запрещен .

- Ну значит нет прав на использование этого ресурса .

- По чему ?

- Контент сайта схож с сайтами знакомств , чатов и прочее , вот сервер и не пускает .

- А к кому обратиться ?

- К Прокси - серверу .

- А какой у него номер телефона ?

ИТ - департамент сполз под столы от смеха . Даю телефон комбелги .

Народ в отделе хохочет . Эта тетка звонит в комбелгу , попадает на ресепшен и спрашивает :

- Здравствуйте , я хочу поговорить с госпадином Проки - Сервер !

- ....... Это невозможно !

- Почему ? Его нет ? Или я номером ошиблась ?

- Нет , он есть , но боюсь он вам ответить не сможет ....

- Передайте ему , чтобы позвонил мне это очень срочно .

- Тетка оставила свои координаты и кинула трубку .

- Позже позвонит или сама еще раз позвоню !

Тетка в отдел больше не заходила .

Вот так почти каждый день . А еще говорят что у нас работа халявная"

Требования к сотрудникам...

Вступает в силу немедленно!

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни - 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут пользоваться туалетом с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой. Однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить.Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить диетический коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании!
Мы делаем все возможное для вас.
Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.

У БАНКОМАТА
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

Подруга завтра выходит замуж за ....сантехника.

А впрочем все по порядку. Подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру.

Дальше с ее слов...

"... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки... все так делают. Звонок в дверь. открываю, на пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку." Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай...
Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него профессия такая... эээ неподходящая..."

Рассказ от лица молодого человека:

"Договорились с моим старым приятелем, что зайду ...
... в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!" Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь, проходите". Стою.... балдею.... И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника.... Мдааа.... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке бачок. Напросился на чай."

Завершение истории от лица подруги:

"И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?" Немой вопрос в моих глазах... он: "Да я вообще-то юрист по профессии... просто вы были так настойчивы...""

Поженились, таки.. Спустя 4 месяца

10 забавных способов похудеть

Жуй жвачку, когда готовишь
Во время приготовления пищи ты часто пробуешь свои кулинарные шедевры? Несмотря на то, что жевательную резинку считают вредной, она поможет тебе справляться со своим аппетитом во время готовки.

Контролируй жажду
Не провоцируй чувство жажды сладкими напитками. План твоей диеты должен включать негазированные напитки, как, например, вода, травяной или черный чай, кофе. Кофеманам стоит запомнить, что нельзя выпивать больше двух чашек в день.

Ешь изюм, чтобы сжечь жир
Изюм - вкусный и питательный продукт, обладает многими полезными свойствами, в частности, улучшает работу желудочно-кишечного тракта и помогает вывести шлаки. Добавляй его к салатам и кашам, а также ешь как перекус.

Танцуй, когда одеваешься
Ежедневные мелочи (глажка, стирка, уборка в квартире) тоже могут помочь справиться с калориями. Старайся делать рутинные дела с энергией, и ты увидишь - сантиметры будут улетучиваться!

Не опустошай тарелку
Ешь только 75% еды из тарелки, а остальное оставь. В итоге, каждый раз "недоедая" свою порцию, ты станешь есть намного меньше!

Ешь картофель
Думаешь, что картофель - это причина твоего лишнего веса? Безусловно, мы не берем в счет картошку из Макдональдса. А вот варенный молодой картофель - очень богатый продукт, который повышает иммунитет, и… помогает терять вес.

Пропускай рюмочку
Всем известно, что употребляя алкоголь, ты сжигаешь меньше жира, и намного медленнее, чем обычно. Тем, кто не может полностью отказаться от любимого напитка, лучше в буквальном смысле пропустить хотя бы один бокал.

Сделай 10 тысяч шагов за день
Носи с собой шагомер, чтобы знать, как активно ты проводишь каждый день в действительности.

Готовь пиццу с половиной сыра
Ты должна сделать две простых вещи, чтобы остановить вес: добавь еще 2 000 шагов и ешь на 100 калорий меньше каждый день. Классика жанра - ешь меньше и двигайся больше - еще никогда не подводила!

Забей на спортзал
Зачем толпиться в очереди на тренажер? Измени свое отношение к спорту и выйди на открытый воздух. Футбол, волейбол, бег, прыжки в длину, велосипед, плаванье принесут тебе намного больше пользы!

Опоздуны )
Примеры обьяснительных записок, которые пишут опоздавшие на работу:

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г.Твери.
Как я туда попал, не знаю.

Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому.
Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

Описания ДТП

Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.

Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.

Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.

ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.

Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.

Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.

Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.

Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.

Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.

Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и врезался в другую машину.

Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.

Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.

Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево котоpого пеpед моим домом нет.

Меня выбpосило из моей машины когда она вылетела с доpоги. Позднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами. Я сказал милиции что не ранен но сняв кепку обнаружил что череп проломлен.

Все могут короли...
10 место: Во-первых, не все короли были королями, и это иногда заканчивалось неожиданно. Когда после тридцатилетнего успешного правления отошел в мир иной шведский король Карл-Юхан XIV, врач, который осматривал его тело, обнаружил у него на груди татуировку "Смерть королям!" Карл-Юхан XIV был когда-то маршалом наполеоновской армии по фамилии Берандот и люто ненавидел монархию.

9 место: Этикет, от которого августейшие особы страдают несказанно. Вот как описывал супружеский визит испанского короля к испанской королеве трактат по этикету, изданный в 1719 году: "На ногах у короля тапки, на плечи накинут черный шелковый халат, в правой руке - обнаженная шпага, в левой - ночник, а с запястья свисает на ленте ночная ваза". Как в таких условиях можно выполнить супружеский долг – а именно для этого король, в общем-то, и ходил в спальню к королеве – совершенно непонятно.

8 место: А еще принцы страдают от безделья, поскольку официально они нигде не работают. Не так давно одна английская газета напечатала объявление: "Ищу работу. Выпускник Кембриджа, много ездил по разным странам, имею отличные связи, компетентный оратор, обладаю несомненными данными к лидерству. Служил на флоте, в авиации, вдовец с двумя сыновьями. Размер оклада значения не имеет". Объявление подал принц Чарльз Уэльский, который ума не приложит, куда девать свою кипучую энергию.
7 место: Петр I, который не от безделья, а по доброте душевной занимался иногда странными делами: когда однажды гвардеец Петра I в боксерском поединке нокаутировал английского профессионала, Петр оплатил лечение побежденного, и весьма дорогостоящее.

6 место: А уж какие просьбы иногда приходится выслушивать королям! Чего стоит история купца Краснобрюхова, который просил Александра I о смене фамилии. Александр думал недолго, и милостиво разрешил ему зваться Синебрюховым. Тот с горя уехал в Финляндию и основал там пивоваренный завод, который до сих пор выпускает знаменитое пиво "Кофф" (говорят, именно так выговаривали фамилию «Синебрюхофф» пьяные финны).

5 место: А вот еще случай: когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключенные клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтоб тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.

4 место: Мадагаскарская королева Ранавалона сурово карала придворных, которые смели нарушить ее строжайший запрет являться к ней во сне.

3 место: Мэр одного испанского города чуть не лишился головы за то, что преподнес в подарок будущей королеве Анне шелковые чулки. Ведь, согласно, этикету, господа, у королевы ног быть не может!

2 место: История с еще одной испанской королевой. Во время конной прогулки ее лошадь понесла, но два героических офицера догнали ее, спасли королеву и рысью помчались в изгнание, поскольку за прикасание к королеве полагалась смертная казнь.

1 место: И, кстати, именно из-за этого закона серьезно пострадал король Сиама, который нынче на первом месте. Вот какая неприятная с ним приключилась история. Однажды сиамский король полез купаться в речке и начал тонуть. Вокруг стояли десятки придворных, но король все-таки утоп, поскольку никто из придворных не хотел идти на плаху.

А З Б У К А
(Маpшаком навеяло)

Аист жил у нас на кpыше,
А в подполье жили мыши.
Обосpало,блядь,звеpьё
Свеpху-снизу всё жильё

Бегемот pазинул pот -
Булку пpосит бегемот.
Для такого,блин,ебала
Одного батона мало

Воpобей влетел в окно,
В кладовой клюет пшено.
Пиздит ёбаная птица
Пpипасённую пшеницу

Гpиб pастет сpеди доpожки,
Голова на тонкой ножке.
Это ,бpатцы,псилоциб
Охуительнейший гpиб

Дятел жил в дупле пустом,
Дуб долбил, как долотом.
Разъебал он в кашу мозги
Hу а дуб пошёл на доски

Ель на ежика похожа:
Еж в иголках, елка тоже.
Hу а ёж похож на ель
Он зелёный,блин с похмелья

Жук упал и встать не может,
Ждет он, кто ему поможет.
Дихлофос употpебляет
Это так его вставляет

Звезды видели мы днем
За pекою над Кpемлем.
Вот такой у нас пpиход
От тpавы нас сильно пpёт

Иней лег на ветви ели,
Иглы за ночь побелели.
Hу и за каким тут иней
Если иглы в геpоине

Кот ловил мышей и кpыс,
Кpолик лист капустный гpыз.
Кpолик гpыз мышей и кpыс
Кот ловил капустный лист

Лодки по моpю плывут,
Люди веслами гpебут.
В тpюме боцмана хуячат
В общем мужики pыбачат

Мед в лесу медведь нашел:
Мало меда, много пчел.
Пососал медку,лохматый
А тепеpь ебло лопатой

Hосоpог бодает pогом -
Hе шутите с носоpогом.
Главное не забываться
Пеpед ним не нагибаться

Ослик был сегодня зол:
Он узнал, что он - осел.
Hеоконченный pассказ
Он ещё и пидоpас

Панциpь носит чеpепаха,
Пpячет голову от стpаха.
Оголяется очко
То-то звеpю нелегко

Роет землю сеpый кpот -
Разоpяет огоpод.
Мелкое вpедительство
Hе то что,блин,пpавительство

Спит спокойно стаpый слон,
Стоя спать умеет он.
Стоя ест и стоя сpёт
Так вот исполин живёт

Таpакан живет за печкой,
то-то теплое местечко.
Hасекомые блядские эти
Заебали всех гpаждан на свете

Ученик учил уpоки -
У него в чеpнилах щеки.
Hа хуй аpифметику
Купи себе косметику

Флот плывет к pодной земле,
Флаг на каждом коpабле.
То не гюйсы с флагами
А тpусы с тельнягами

Ходит по лесу хоpек -
Хищный маленький звеpек.
Поpтит воздух он в лесу
Я башку ему снесу

Цапля важная, носатая
Целый день стоит, как статуя.
Лягушек ест на ужин
Hу пpямо,блин,фpанцуженка

Часовщик пpищуpил глаз:
Чинит часики для нас.
Хули щуpишься евpей
Ты часы чини скоpей

Школьник, школьник, ты - силач:
Шаp земной несешь, как мяч.
Ты ,геогpаф,куpишь чё?
Глобус те чеpез плечо

Щеткой чищу я щенка,
Щекочу ему бока.
Металлической щетиной
И чего оpёт,скотина?

Эта кнопка и шнуpок -
Электpический звонок.
Если шнуp засунуть в жопу
Зазвенит на всю Евpопу

Юнга, будущий матpос,
Южных pыбок нам пpивез.
Рыбку с пивом неспеша
Юнге в задницу еpша

Ягод нет кислее клюквы,
Я на память знаю буквы.
А тепеpь ещё и маты
А Маpшак-мужик пиздатый

V.Efimov feat S.Marshak

Объявы смешные
* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

* Лифт вниз не поднимает.

* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

* Приглашаются грузчики для интересной работы.

* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

* Продается русский голубой кот. Без документов.

* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

* Продаются три поросенка, все разного пола.

* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

* Ресторан не работает, официантки все распущенные.

* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Современные скороговорки.
1. В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.
2. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
3. Их пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.
4. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
5. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
6. Сиреневенькая зубовыковыривательница.
7. Флюорографист флюорографировал флюорографистку.
8. Я - вертикультяп. Могу вертикультяпнуться, могу вывертикультяпнуться.
9. Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
10. Это колониализм? - Нет, это не колониализм, а неоколониализм!
11. Волховал волхв в хлеву с волхвами.
12. Интервьюер интервента интервьюировал.
13. Мы ели, ели ершей у ели. Их еле-еле у ели доели.
14. На дворе трава, на траве дрова. Не руби дрова на траве двора!
15. Наш голова вашего голову головой переголовил, перевыголовил.
16. Павел Павлушку пеленовал, пеленовал и распелёновывил.
17. Рапортовал, да не дорапортовал, дорапортовал, да зарапортовался.
18. Регулировщик лигуриец регулировал в Лигурии.
19. Рыла свинья белорыла, тупорыла; полдвора рылом изрыла, вырыла, подрыла.
20. У нас во дворе-подворье погода размокропогодилась.