"Еду, значит, в маршрутке. Маршрутка полупустая, и на сиденьях, что позади
водителя лицом к салону, сидит дамочка из серии "я здесь случайно, потому что у меня пятый мерседес сломался". Полы ее дорогой шубы занимают почти все три сиденья. Естественно, на лице куча презрения ко всем окружающим, и деньги за проезд она передавать напрочь отказывается.
На одной из остановок заходит молодой человек и садится радом с ней, естественно усевшись на ее шубу. Эта же дамочка с презрением на лице выдергивает из-под него шубу. Парень же, видя такое, и замечая заинтересованные взгляды окружающих, берет ее за мех шубы и спрашивает:
- Эта ваша собачка сама померла, или ей помогли?
Не знаю, как водитель умудрился среди хохота услышать фразу сквозь зубы:
- Остановите, я выйду... "

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...
 

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

-Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

-Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

-Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

- Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

- Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть

- Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

-Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

- Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

- Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только
встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что
ты - никакого секиса, давай, пока!
Отключает телефон, звонит:
- Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое любимое, целую!
Отключает телефон, тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? И пиво возьмите, через пятнадцать минут
буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...

Приходит жена домой в 6 часов утра, ПЬЯНАЯ.
Муж носится по квартире яростно приговаривая:
- Вот был бы у меня нож, я бы тебя зарезал ! Вот был бы у меня пистолет, я б тебя застрелил!
Жена (пошатываясь у двери) :
- А ты меня забодай..

Приходит бабка в банк, тащит огромный
мешок.
Банкир спрашивает: Что это?
Бабка: Деньги.
Банкир: Много?
Бабка: 15 миллионов!!!
Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно): Спорим!!!
Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка: Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет....
Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир(испуганно): Братан, что с тобой???
Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!

Eдет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" телка. Мужик на раскаяние не торопится.
Телка: - Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН!!!

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ@eЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П@зДЫ и высажу на Х@Й! Здесь дети сидят и женщины, а вы Бл@ДЬ здесь че-то п.....ТЕ!!!"

Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.
Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко:
"МЕСТ НЕТ!"
Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???"
Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."
Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться... А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.

Однажды к Циолковскому на письменный стол приземлились зелёные человечки и начали подробно объяснять принцип космических полетов. Циолковский лихорадочно запоминал. В этот момент в комнату вошла его жена и сказала:
- Что, старый хрен, уже до чёртиков допился?
И уе**ла зеленых человечков сковородкой. А они только начали про фотонные летающие тарелки, договорив про многоступенчатые ракеты.

-------

Однажды инопланетяне, подлетая к красивой голубой планете, встретили в космосе опухших зелёных человечков.
- Ух ты! – сказали они.
Опухшие зелёные человечки неприязненно посмотрели на инопланетян и грубо сказали:
- Чё, блин, надо?
Инопланетяне приняли почтительные позы и вежливо попросили:
- Умоляем, уважаемые, расскажите, как вы добились такого замечательного цвета?
Тогда опухшие зелёные человечки чуточку подобрели, подарили инопланетянам запасной самогонный аппарат, трёхцветный флаг и несколько матрёшек в качестве сувенира.

-------

Однажды к Циолковскому на письменный стол приземлились зелёные человечки и начали подробно объяснять принцип работы летающей тарелки. Циолковский лихорадочно запоминал.
В этот момент в комнату вошла его жена и сказала:
- Что, старый хрен, уже до чёртиков допился?
После чего устроила истерику и скандал с воплями, слезами и швырянием посуды. Одна из тарелок попала Циолковскому в голову.
Наутро, когда он проспался, выяснилось, что он совершенно забыл принцип действия летающей тарелки.
И пришлось Циолковскому изобретать многоступенчатую ракету.

-------

Однажды наши космонавты высадились на Марсе. К ним тут же подошли несколько одинаково одетых марсиан.
- Здравствуйте, братья по разуму! – радостно закричали наши космонавты. – Мы прилетели с миром!
- Стрш сержт Пффррг, - буркнул главный марсианин. – Тэ-э-к-с… Прилетели, значит… Документики попрошу. А где регистрация? Временная прописка есть? Ах, ничего нету? Сейчас протокольчик составим…
Короче, полёт на Марс обошёлся нашим космонавтам в две ихние космонавтские зарплаты….

-------

Как-то раз один космонавт проснулся, бросился к шлюзу и начал тарабанить кулаками, крича:
- Выпустите меня!!!
- Ты что, рехнулся? – спросил его командир.
- Мне в открытый космос!!! Пожалуйста!!!! Мне очень надо!!!
- Подождёшь! – отрезал командир.
- Не подожду! – орал космонавт. – Ну, выпустите!!!
Тогда командир точно понял, что космонавт рехнулся. Он позвал штурмана, и вдвоём они повязали космонавта брючным ремнём от скафандра.
- Эх, вы… - с горечью сказал связанный космонавт.
И обкакался. Прямо в невесомости.

-------

Вася Пупкин робко постучался в дверь, украшенную роскошной золотой
табличкой "Отдел кадров".
- Разрешаю войти! - донёсся раскатистый рык, который мог принадлежать
только настоящему космическому волку.
Вася, дрожа от волнения, потянул дверь на себя.
Обладатель голоса выглядел именно так, как и должен выглядеть ветеран
космонавтики. Краснорожая (от звёздной радиации) морда была обильно
исполосована шрамами от метеоритов. Парадный костюм капитана
космолайнера чуть ли не трещал на широких плечах хозяина кабинета.
Стены были завешаны фотографиями, на каждой из которых суровый
космонавт попирал ногами очередную планету.
- Слушаю вас, молодой человек! - проревел заслуженный космический волк.
- Я, это, в космонавты пришёл записываться, - шёпотом пробормотал Вася.
- Отлично, юнга! - рявкнул кадровик. - Смелая молодёжь нам нужна!
Уровень подготовки?
Вася начал перечислять:
- Кружок астрономии, парашютная секция, факультет ксенобиологии, опыт
пилотирования летательных аппаратов, второе образование по
специальности "Ракетная техника"...
- Великолепно, юнга! Физподготовка?
- В норме! - молодцевато доложил Вася.
- Хвалю! Гер-р-р-рой! Эх, было бы всё молодое пополнение таким, -
довольно кивнул кадровик.
Он выудил из ящика стола бутылку бренди и щедро набулькал Васе стакан.
Себя тоже не обделил.
- Ну, считай, принят. Давай, за космос, что ли!
- Я не пью, - растерянно сказал Вася.
- Что, совсем? - поразился кадровик.
- Ну да, - твёрдо сказал Вася. - Космонавты не пьют.
Ветеран космоса залпом махнул свой стакан, без малейшей передышки
выпил Васин, и слегка занюхав рукавом парадного мундира, сказал:
- Иди отсюда, салага. Таких - не берут в космонавты!
Вася оторопел.
- Почему? - тихо спросил он.
- Эх, парень, пойми, - задушевно сказал кадровик. - Как же космонавту
не пить? Ты хоть представляешь, как в космосе ХОЛОДНО?????

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

- Вчера весь вечер деньги отмывал.
- Дельце провернул?
- Да нет. Кот в кошелек нагадил.

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
- Понятно... А где сама горилла?

В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
- Это удивительно! - восклицает сосед.
- Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

Вдрызг пьяных гибэдэдешник останавливает грузовики и строго говорит:

- Так, что это у тебя из машины сыплется?
Водитель:
- Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете!!! Весна, гололед... я дороги песком посыпаю!

Я так смеялась!

Умирает студент и попадает в ад. Черт его
спрашивает:
-Какой ад выбираешь обычный или студенческий?
Студент: обычный.
Попадает в обычный: пляж, девушки, выпивка....
но каждый вечер приходит черт и забивает один
ржавый гвоздь в жопу студента. Надоело это
студенту и в очередной раз, когда черт пришел
с гвоздем студент спросил его:
-А можно мне в студенческий ад?
Черт:
-Конечно!
Ну, попадает он в студенческий ад. Пляжи, девушки,
выпивка... и так месяц проходит, второй, третий
подходит к концу. И тут приходит черт с ведром
гвоздей:
-Ну что, студент, СЕССИЯ!!