Женщины - это такая прелесть! Что у мужиков на уме, то у них - везде..

Поехала девушка на море. И сама не отдохнула и другим не дала.

Сестра-сиделка ночью превращалась в сестру-лежалку.

А давайте войдем в НАТО и выйдем. И им новый член и нам приятно!

Ниже моего достоинства - только ноги.

Из всех кpиков моды белые тапки самый последний.

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

Уколы?! Да ну их в задницу!

У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и работать.

Каждый крестьянин получил козу и надел. Но некоторые надели не правильно.

Я человек, под которого можно положиться.

Не все то солнце, что встает рано утром.

А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как
картошка, но такая подавленная.

Херес - это удивительное сочетание русского <<нет>> и английского <<да>>.

Есть такая профессия - Родину расхищать...

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает
друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
-Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек,
обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем,
в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

В милицию пришла женщина:
-Помогите,меня вчера изнасиловали 15 человек!
-Хорошо,мы всех найдём.
-Нет, нет, всех не надо. Пожалуйста, третьего, седьмого и девятого.

Анекдот про Армию
Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его
услышит, то застрелится!Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и
контрольную песню "Шикидым"

Анекдот про Студентов
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за
кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные
стадии психики человека:
удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое
удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к
теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Анекдот про Мужчин и женщин
Посмотрел на себя олигарх в зеркало: живот большой, щёки, как у хомяка
- глаз не видно, лысый...Посмотрел на красивую девушку в красивом
белье , лежащую на кровати,и думает: "Боже мой, это же как надо деньги
любить?!"

Анекдот про Студентов
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом